All models are wrong. Some are useful. The original version of the diamond model or hamster wheel was meant to be nothing more than a metaphor for our inner world—to explain our potential, our inner pain, and the roles we play.

It does not describe reality, but rather presents something complex in a simplified, visual, and tangible way. And in that sense, this model is also a worldview. It can explain something, and depending on the quality of the explanation, it also provides room for action.

Let’s take a look at variations of the diamond model and see how the problem space and solution space (room for action) change.

Model 1:

We are our own raw diamond. That’s how we come into the world. That’s how we want to be seen and accepted.

And of course, we need a polishing process to turn us into a brilliant diamond one day.

But instead of polishing us, people go and say, “Look at what you just did/said/thought/felt—that’s wrong. Don’t be like that anymore.”

What happens then is that a piece breaks off our diamond and is replaced by a conformist piece of plastic.

Over and over again, until we’re nothing more than a plastic block, just like everyone else. We conform to the standard. Our identity has dissolved, and we’re now made up entirely of the standardized, conformist pieces we’ve been turned into.

And in some moments, we try to build up at least a little identity on the outside (clothes, car, hobbies, …).

But there’s no going back.

Model 2:

Here, too, we start with our raw diamond (as a baby). And it, too, wants to be seen and accepted. But sooner rather than later, we face rejection: “You’re wrong.” You’re not enough, or you’re too much.

Each of these rejections is as if our diamond were to fall into a huge pile of poop. That’s exactly how it feels. Then we pull the diamond out of the pile, but a crust of poop always remains around it. Layer by layer. And when we look inside ourselves, all we see is poop (in the image, the doubts).

But we’ve been told how we’re supposed to be. So every rejection is a form of programming: Don’t be yourself, but be like xyz.

The rejection is the crust of poop, and the instruction is a role we slip into. A decorative coat of paint we spray over the poop so that we at least look good on the outside. (The “PowerPoint of Life”—at least on the slides, i.e., on our social media—life looks good.)

This model is a bit more precise. We take a closer look at what’s really happening inside. And we know that with buckets and sponges, we can uncover the diamond again. It’s tedious and unpleasant because we have to wade through the crap all over again, but it’s possible.

And we also see that neither the crap nor the decorative layer is our identity. That lies in the diamond.

Model 3:

Here, too, we start out as raw diamonds and want to become brilliant gems in our lives. We seek belonging and acceptance. The fulfillment of our basic needs.

Here, too, we experience rejection. And the feeling of “I’m not good enough” arises.

But here, we take a closer look. What really happens in rejection? What role do we play?

What is missing in Model 2 is our consciousness. Our inner observer. We think (and feel) that our consciousness is our “I,” but in fact, it is only a small part. The area that we consciously perceive and control.

Depending on the source, 99.999% of data processing passes us by. It’s like a smartphone: our consciousness is just the user interface. We see what appears on the GUI. Everything else remains hidden from us. And most of it is handled for us in the background.

While as babies we still see the diamond on the user interface, with every rejection it becomes less and less visible. Other things (namely, how we’re supposed to be) push their way in. Our conscious thinking learns roles and the right answers. It’s like in the theater: We slip into the role, because every rejection contains the script for how we’re supposed to be.

So we emulate the “expected” persona, because everyone is supposed to think that’s who we are. And if our audience changes, we change the role. The main thing is to get applause.

So, much like in Model 2, we have the rejection that blocks our view, and the role we project to the outside world. But it’s not crusts of poop; rather, it’s walls or cardboard cutouts of piles of poop that stand between us as observers and the diamond.

And that’s the small part we see. Worldview means: What does my consciousness see, and how does my consciousness see the world?

Just because we’ve become blind to it doesn’t mean our diamond has disappeared. There are always situations where others can see and experience our diamond.

Beyond what we do to ourselves so that we can live in the absence of the diamond and the cardboard cutouts of turds, there is another, much greater reality. We see ourselves as in Model 2. But others can see much more of us.

There are even polishing processes taking place on our diamond that completely pass us by.

In this model, healing is above all a shift in perspective: our consciousness simply needs to change its vantage point. Everything can be present at the same time. Yes, we were rejected. Yes, we slipped into roles. Yes, our identity is there all the time and is also active.

And with this perspective, we can let the wounds remain as past experiences, but they hold no significance for the here and now. We don’t necessarily need the roles. We can decide if and when we want to play them. And we can observe and marvel at what our diamond is doing (and has been doing all along) without us having to worry about it.

The lesson in the models?

We can see that the models are becoming increasingly unwieldy and complicated. More layers and more perspectives.

But this also changes the space of solutions.

In Model 1, there’s no turning back. The diamond is lost, and we’re nothing but plastic now. A copy. No way back. So let’s just close our eyes and plunge ahead—we’ve wasted our lives. Zombie mode.

In Model 2, we have the option of using a bucket and a sponge to wash away the crusts of poop. They won’t disappear completely, but the diamond will be revealed. It’s hard work, it’s unpleasant, but we rediscover our lives.

Model 3 takes a completely different approach. So the rejection we’ve experienced is real. We don’t need to question that. But it’s actually meaningless. It hasn’t changed us. Our diamond is just as beautiful and radiant as before. Only that small part of us—our consciousness, the 0.001% of conscious data processing—has put on these “I’m not enough” glasses and is looking at us exactly the same way as the people who rejected us.

Important: Our inner critic sees us as no worse than the sum of all the rejection we have experienced.

That is not how other people see us.

Rejection stems from our own self-doubt. So our self-doubt is a collection of all the doubts held by the people we have encountered.

Those who saw the diamond within us that they had to suppress. So they wanted—in the spirit of painful fairness—for us to suppress it too.

But as soon as we take off the glasses and change our perspective (our point of view), we see ourselves clearly again. We don’t have to change anything within ourselves; we just have to see ourselves fully once more.

This allows the wounds to recede into the background. Faded memories of rejection. From people who themselves were always rejected and knew nothing else. But alongside that, everything else about us is there at the same time. Bigger, more alive, more present.

3 ways to see our inner selves. And different ways we deal with hurt.

Model 4: “Worldview in Progress”

And now let’s go back to the beginning. These are all just images. Neither right nor wrong. Each has its limitations. Each has its costs and benefits. You’ll likely recognize certain aspects in one of these images—moments when you think, “Yes, I know that.”

And since they’re just images, you can choose the one that fits you best—or, better yet, build one that fits. You now have some basic elements. You can leave out what doesn’t help you, or add elements that you’re missing.

Your model can change over time or be adapted to different situations. A “worldview in progress.” And the model should explain your story to you, allow you to make predictions about the future, but above all give you as much freedom of action as possible in the here and now.

Have fun with it.

(For more on its application, see “Intelligent Systems Are Relaxed.”)

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Alle Modelle sind falsch. Manche nützlich. Die initiale Form vom Diamanten-Modell oder Hamsterrad, sollte einfach nur ein Bild für die innere Welt sein. Das Potenzial, den inneren Schmerz und die Rollen die wir spielen erklären.

Es beschriebt keine Realität, sondern stellt etwas Komplexes vereinfacht, visuell und greifbar dar. Und damit ist dieses Modell auch ein Weltbild. Es kann etwas erklären und je nach Qualität der Erklärung, gibt es auch Handlungsspielraum.

Schauen wir uns mal Varianten von dem Diamanten-Modell an und sehen, wie sich Problemraum und Lösungsraum (Handlungsspielraum) verändern.

Modell 1:

Wir sind unser Rohdiamant. So kommen wir auf die Welt. So wollen wir gesehen und angenommen werden.

Und natürlich brauchen wir einen Schleifprozess, damit aus uns ein Brillant wird.

Aber statt uns zu schleifen, gehen die Menschen hin und sagen „Schau an, was du gerade gemacht/gesagt/gedacht/gefühlt hast, das ist falsch. Sei so nicht mehr.“

Was dann passiert ist, dass ein Stück von unserem Diamanten heraus bricht und durch ein konformes Stück Plastik ersetzt wird.

Immer und immer wieder, bis wir nur noch ein Plastikklotz sind, wie alle anderen. Wir entsprechen dem Standard. Unsere Identität hat sich aufgelöst und wir bestehen nur noch aus den ganzen normierten und konformen Stücken, zu denen wir gemacht wurden.

Und in manchen Momenten versuchen wir dann wenigstens im Außen (Kleidung, Auto, Hobby, …) ein wenig Identität aufzubauen.

Aber es gibt kein zurück mehr.

Modell 2:

Auch hier starten wir mit unserem Rohdiamanten (als Baby). Und auch der will gesehen und angenommen sein. Aber eher früher als später, erfahren wir Ablehnung “du bist falsch”. Du bist nicht genug oder zu viel.

Jede dieser Ablehnungen ist so, als ob unser Diamant in einen riesigen Haufen Kacke fallen würde. So fühlt es sich auch an. Dann holen wir den Diamanten zwar aus dem Haufen raus, aber es bleibt immer eine Kackkruste um den Diamanten. Schicht für Schicht. Und wenn wir in uns hereinschauen, dann sehen wir nur noch Kacke (im Bild die Zweifel).

Aber wir haben ja gesagt bekommen, wie wir sein sollen. Also jede Ablehnung ist eine Programmierung: Sei nicht du, sondern so wie xyz.

Die Ablehnung ist die Kackkruste und die Anleitung ist eine Rolle, in die wir schlüpfen. Ein Deko-Lack, den wir über die Kacke sprühen, damit wir wenigstens im Außen eine gute Figur machen. (Die “PowerPoint of Life”, zumindest auf den Slides, also in unserem Social Media, sieht das Leben gut aus.)

Das Modell ist schon ein wenig genauer. Wir schauen besser hin, was wirklich im Inneren passiert. Und wir wissen, dass wir mit Eimern und Schwämmchen den Diamanten wieder freilegen können. Mühsam und unangenehm, weil man nochmal durch die Kacke muss, aber möglich.

Und wir sehen auch, dass weder die Kacke noch die Deko-Schicht unsere Identität ist. Die steckt im Diamanten.

Modell 3:

Auch hier starten wir wieder als Rohdiamant und wollen in unserem Leben zum Brillanten werden. Wir suchen Zugehörigkeit und Annahme. Erfüllung der Grundbedürfnisse.

Auch hier ist es so, dass wir Ablehnung erfahren. Und das “ich bin nicht genug” entsteht.

Doch hier schauen wir noch genauer hin. Was passiert in der Ablehnung wirklich? Wo spielen wir die Rolle?

Was in Modell 2 fehlt ist unser Bewusstsein. Unser innerer Beobachter. Wir denken (und fühlen), dass unser Bewusstsein unser “Ich” ist, aber tatsächlich ist es nur ein kleiner Teil. Der Bereich, den wir bewusst mitbekommen und steuern.

Je nach Quelle gehen 99.999% von der Datenverarbeitung an uns vorbei. Wie bei einem Smartphone: Unser Bewusstsein ist nur die Benutzeroberfläche. Wir sehen was in der GUI ankommt. Alles andere bleibt uns verborgen. Und das meiste wird im Hintergrund für uns erledigt.

Während wir als Baby noch den Diamanten auf der Benutzeroberfläche sehen, wird es mit jeder Ablehnung weniger und weniger. Andere Dinge (nämlich wie wir sein sollen), schieben sich dazwischen. Unser bewusstes Denken erlernt Rollen und die richtigen Antworten. Es ist wie im Theater: Wir schlüpfen in die Rolle, denn jede Ablehnung enthält ja das Drehbuch, wie wir sein sollen.

Wir emulieren also die “bestellte” Person, denn alle sollen denken, dass wir so sind. Und ändert sich unser Publikum, dann ändern wir die Rolle. Hauptsache Beifall.

Also ähnlich wie in Modell 2, haben wir die Ablehnung, die uns den Blick versperrt, und die Rolle, die wir nach außen sind. Aber es sind nicht Kackkrusten, sondern Wände oder Pappfiguren von Kackhaufen, die zwischen uns als Beobachter und dem Diamanten stehen.

Und das ist der kleine Teil, den wir sehen. Weltbild bedeutet: Was sieht mein Bewusstsein und wie sieht mein Bewusstsein die Welt.

Nur weil wir dafür blind geworden sind, ist unser Diamant nicht verschwunden. Es gibt immer wieder Situationen, wo andere unseren Diamant sehen können und erleben.

Neben dem, was wir uns antun, damit wir in der Abwesenheit des Diamanten und der Kackhaufen-Pappfiguren leben können, gibt es noch eine große weitere Realität. Wir sehen uns wie in Modell 2. Aber andere können viel mehr von uns sehen.

Da finden sogar Schleifprozesse an unserem Diamanten statt, die komplett an uns vorbeigehen.

In diesem Modell ist Heilung vor allem eine Veränderung der Perspektive: Unser Bewusstsein muss nur den Standpunkt verändern. Alles kann gleichzeitig da sein. Ja, wir wurden abgelehnt. Ja, wir sind in Rollen geschlüpft. Ja, unsere Identität ist die ganze Zeit da und auch aktiv.

Und mit der Perspektive können wir die Verletzungen als erlebte Erfahrung stehen lassen, aber sie haben keine Bedeutung für hier und heute. Die Rollen brauchen wir nicht unbedingt. Wir können entscheiden, ob und wann wir welche spielen wollen. Und wir können beobachten und staunen, was unser Diamant tut (und die ganze Zeit getan hat), ohne, dass wir uns darum kümmern mussten.

Die Lektion in den Modellen?

Wir sehen, dass die Modelle immer sperriger und komplizierter werden. Mehr Ebenen und mehr Perspektiven.

Damit verändert sich aber auch der Lösungsraum.

In Modell 1 gibt es kein zurück mehr. Der Diamant ist verloren und wir sind nur noch Plastik. Eine Kopie. Kein Weg zurück. Also Augen zu und durch, wir haben unser Leben verschwendet. Zombie-Modus.

In Modell 2 gibt es die Möglichkeit, dass wir Eimer und Schwämmchen nehmen und uns durch die Kackkrusten waschen. Die werden nicht komplett verschwinden, aber der Diamant wird freigelegt. Das ist Arbeit, das ist unangenehm, aber wir entdecken unser Leben wieder.

Modell 3 hat einen ganz anderen Weg. Also die Ablehnung, die wir erfahren haben, ist real. Daran müssen wir nicht rütteln. Aber sie ist eigentlich bedeutungslos. Sie hat uns nicht verändert. Unser Diamant ist genauso schön und strahlend wie zuvor. Nur der kleine Teil von uns, unser Bewusstsein, die 0,001% der bewussten Datenverarbeitung, hat sich diese Brille des “ich bin nicht genug” aufgezogen und schaut uns genauso an, wie die Menschen, die uns abgelehnt haben.

Wichtig: Unsere innere Kritikerin sieht uns nur so schlecht, wie die Summe aller Ablehnungen, die wir erlebt haben.

Das ist nicht, wie uns andere Menschen sehen.

Ablehnung kommt aus dem eigenen Zweifel. Also ist unser Zweifel eine Sammlung aller Zweifel der Menschen, denen wir begegnet sind.

Die in uns ihren Diamanten gesehen haben, den sie unterdrücken mussten. Also wollten sie – im Sinne einer schmerzlichen Fairness –, dass wir den auch unterdrücken.

Sobald wir aber die Brille abziehen und die Perspektive (unseren Standpunkt) ändern, sehen wir uns wieder richtig. Wir müssen gar nichts in uns ändern, sondern uns nur wieder ganz sehen.

So können die Verletzungen an ihren Platz zurücktreten. Verwaschene Erinnerungen von Ablehnung. Von Menschen, die selbst immer nur abgelehnt wurden und nichts anderes kannten. Aber daneben ist alles andere von uns gleichzeitig da. Größer, lebendiger, aktueller.

3 Wege unser Inneres zu sehen. Und unterschiedliche Möglichkeiten, wie wir mit Verletzung umgehen.

Modell 4: “Weltbild in Arbeit”

Und jetzt kommen wir zum Start zurück. All das sind nur Bilder. Weder richtig noch falsch. Alle mit ihren Limitierungen. Mit Kosten und Nutzen. Vermutlich findest du einzelne Aspekte in einem der Bilder wieder. Wo du fühlst “Ja, das kenne ich.”

Und da es nur Bilder sind, kannst du dir das passende aussuchen oder vielmehr ein passendes bauen. Einige Grundelemente hast du jetzt. Du kannst weglassen, was dir nicht hilft, oder Elemente ergänzen, die dir fehlen.

Dein Modell kann sich verändern über die Zeit oder für Situationen angepasst werden. Ein “Weltbild in Arbeit”. Und das Modell soll für dich deine Geschichte erklären, dir Vorhersagen für die Zukunft erlauben, aber vor allem dir im Hier und Jetzt einen möglichst großen Handlungsspielraum geben.

Viel Spaß dabei.

(Mehr zur Anwendung in Intelligente System sind entspannt.)

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An den Beziehungs-Typen können wir etwas über uns lernen. Sie zeigen unseren inneren Zustand. Sie sind der einfachste magische Spiegel, der uns unsere Seele zeigt. Und ein Spiegel bewertet oder urteilt nie. Aber er verbiegt sich auch nicht. Spiegel zeigen nur die Wahrheit. Und danach können wir entscheiden, ob wir so bleiben, oder uns waschen oder was richten.

Also leben wir Begegnung oder Benutzung? Stecken wir in einer Trauma-Schleife fest, oder leben wir wirklich?

“Möchte ich was von dir oder möchte ich dich?

Sehe ich dich oder geht es um das Gefühl, dass du in mir auslöst?”

Echte Beziehung

Das ist eigentlich einfach und schön: Beide geben sich hin in Fülle. Das Maximal-Prinzip. Ich gebe mich völlig hin und weiß, dass du dich völlig hingibst. Wir sind Geschenke füreinander.

Das basiert immer auf bedingungsloser Liebe und Annahme. Also ich habe die Skills für Liebe und Beziehung entwickelt und trainiert.

UnBeziehung

Wir sind in der Transaktion. Minimal-Prinzip. Wir haben unseren Kontostand. Ich nehme von dir, dafür gebe ich was. Alles gut justiert und jederzeit wird Buch geführt.

Warum tue ich das? Weil ich Vertrauen und Sicherheit nie erlebt habe. Das sind keine Beziehungsmuster, sondern Angstmuster. Wir sind im Gecko. Autopilot und Überlebensmodus. Wir wollen durch Buchhaltung eine künstliche Sicherheit schaffen.

Transaktionen sind die höchste Form von Vertrauen, die wir kennen und können. Und es ist eine gegenseitige Form der Benutzung. Es hat mit Beziehung nichts zu tun.

Princess-Treatment

“Ich will haben”, “ich will versorgt werden”, “ich habe das verdient”. Das gibt’s bei Guys and Girls.

Der Hintergrund ist noch tieferes und früheres Trauma als bei den UnBeziehungen. Hier stecke ich in einer inneren Haltung zwischen 3-5 Jahren fest. Ich suche Eltern, kein Gegenüber. Ich möchte versorgt werden, weil ich es als Kind nicht erlebt habe.

“Wenn ich mal richtig gerettet werde, dann wird alles gut, dann bin ich wertvoll”.

Das “ich will haben” kann dabei unterschiedliche Formen haben, ob Geld, Aufmerksamkeit, Schutz, Hilfe bei Problemen. Es geht darum, dass ich mich in eine schwierige Situation bringe (Drama) und dann möchte ich gerettet werden. So wie es Mama oder Papa tun sollten.

Der Kick kommt aus der Erwartung der Rettung. Wenn ich in (oft selbst erzeugten) Schwierigkeiten stecke, dann werde ich wach und lebendig. Dann melde ich mich und fordere “du musst mir doch helfen, weil ich klein und schwach und überfordert bin; ich bin das Opfer”.

Und wir helfen meist gerne, was es nur schlimmer macht. (siehe die Idee von “Toxic Charity”) Diese Menschen stecken in einem Suchtmuster fest. Wie bei jeder anderen externen emotionalen Regulierung auch. Echte Hilfe ist, dass wir ihnen aus der Suchtschleife raushelfen. Hilfe ist nie, den nächsten Schuss zu besorgen.

Diese Kontakte sind vollständig einseitig. Die andere Person interessiert mich nicht. Das ist nicht böse, sondern mein innerer Schmerz ist so groß, dass ich außer meinem Schmerz überhaupt nichts in der Welt sehe. Ich bin ein kleines verzweifeltes Kind, dass um Hilfe und Aufmerksamkeit schreit.

Das ist die Geschichte hinter Sexualisierung und anderen Objektifizierungen. Ich lebe in einer gespaltenen Identität. Ich stecke in meiner wahrgenommenen Wertlosigkeit fest und ein Teil von mir, will mir das ständig beweisen. Während ein anderer Teil denkt “wenn ich mal richtig gerettet werde, dann wird alles gut, dann bin ich wertvoll”.

Sehen, nicht bewerten oder urteilen

“Egal wo du bist, du bist wundervoll.”

• Echte Beziehung entspricht einer emotionalen Reife von >10 Jahren.
• UnBeziehungen sind eine emotionale Reife von 7-10 Jahren
• Princess-Treatment ist eine emotionale Reife <7 Jahre.

Und jetzt kommt es: Das ist völlig okay. Es ist was es ist. Es wurde mit dir gemacht und es ist deine Geschichte.

Das du nichts anderes gelernt hast, ist nicht dein Fehler. Du bist trotzdem wundervoll.

Dennoch hast du ab jetzt die Verpflichtung und Verantwortung das zu ändern. Bisher hast du es nicht besser gewusst. Aber jetzt kennst du eine Alternative.

Es geht nur um dich. Du bist wertvoll.

Eine Sache ist dabei am Wichtigsten: Es geht dabei die ganze Zeit um dich. Es sind Methoden der Selbstverletzung. Du beraubst dich der Hoffnung und Gelegenheit zu heilen, zu wachsen, dich zu verbinden.

Diese Mechanismen halten dich im Schmerz. In der endlosen Verletzung deiner Grundbedürfnisse. Denn deine echten Grundbedürfnisse werden nur in echter Begegnung und Verbundenheit gestillt.

Nur weil du vor vielen Jahren so verletzt wurdest sagt dein Weltbild und die Glaubenssätze: Ich verdiene das, also wiederholen wir das für den Rest unseres Lebens.

Das wäre doch schade.

Also schau in den Spiegel. Halte die Wahrheit kurz aus. Und dann darfst du frei werden.

Der nächste Schritt?

Alles hier ist mega kurz und knapp. Nur eine Skizze. Aber es kann dein Startpunkt für eine Reise sein.

“Weil du jederzeit Ablehnung und Verrat fürchtest, begehst du den Verrat zuerst, damit du wenigstens Kontrolle hast.”

Bis jetzt wirst du vor echter Begegnung geflüchtet sein. Du wirst Menschen, die dir wirklich begegnen wollen verletzen, verraten, blockieren, ignorieren und auf Abstand halten. Echte Nähe macht dir Angst, weil du jederzeit Ablehnung und Verrat fürchtest, also begehst du den Verrat zuerst, damit du wenigstens Kontrolle hast. Kontrolle ist der schale Ersatz für Selbstbestimmung und Sicherheit. Zwei unserer Grundbedürfnisse.

Die Liste von Namen in meinem Herzen, die sich selbst bestrafen und echte Begegnung und Beziehung nicht erlauben ist lang. Viel zu lang. Und vermutlich gehörst du dazu.

“Was hindert dich daran, dir die Erlaubnis zu geben, wirklich lebendig zu sein?”

Und dein Sexualisierung oder welche Rollen du auch immer spielst (Erfolg, Macht, Schönheit, Intelligenz, Witz aber auch Opfer) sind dein Ersatz für Selbstwert.

Also raus aus dem Ersatz und rein in echte Sicherheit, Selbstwert und Selbstbestimmung.

Schokokeks

“Hamsterrad”

Nutze und teile es. Es ist kostenlos.

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We can learn something about ourselves from our relationship types. They show our inner state. They are the simplest magical mirror that shows us our soul. And a mirror never evaluates or judges. But it doesn’t bend either. Mirrors only show the truth. And then we can decide whether we want to stay that way, wash ourselves or fix something.

So are we living encounter or use? Are we stuck in a trauma loop, or are we really living?

“Do I want something from you or do I want you?

Do I see you or is it about the feeling that you create in me?”

Real Relationship

It’s actually simple and beautiful: both give themselves in abundance. The maximum principle. I give myself completely and know that you give yourself completely. We are gifts for each other.

This is always based on unconditional love and acceptance. So I have developed and trained the skills for love and relationships.

IrRelationship

We are in the transaction. Minimal principle. We have our account balance. I take from you, I give something in return. Everything is well adjusted and a record is kept at all times.

Why am I doing this? Because I have never experienced trust and security. These are not relationship patterns, but fear patterns. We are in gecko. Autopilot and survival mode. We want to create artificial security through bookkeeping.

Transactions are the highest form of trust that we know and can do. And it is a reciprocal form of use. It has nothing to do with a relationship.

Princess-Treatment

“I want to have”, “I want to be taken care of”, “I deserve this”. That’s what you get with guys and girls.

The background is even deeper and earlier trauma than in the irrelationships. Here I am stuck in an inner attitude of between 3-5 years. I’m looking for parents, not a counterpart. I want to be cared for because I didn’t experience it as a child.

“If I’m ever really saved, then everything will be fine, then I’m valuable”.

The “I want” can take different forms, whether it’s money, attention, protection or help with problems. The point is that I get myself into a difficult situation (drama) and then I want to be rescued. Just like mom or dad should do.

The thrill comes from the expectation of salvation. When I find myself in (often self-created) difficulties, I wake up and come alive. Then I speak up and demand “you have to help me because I am small and weak and overwhelmed; I am the victim”.

And we usually like to help, which only makes it worse. (see the idea of “Toxic Charity”) These people are stuck in a pattern of addiction. As with any other external emotional regulation. Real help is helping them out of the addiction loop. Help is never about getting the next fix.

These contacts are completely one-sided. I’m not interested in the other person. It’s not evil, but my inner pain is so great that I don’t see anything in the world apart from my pain. I am a desperate little child crying for help and attention.

That is the story behind sexualization and other objectifications. I live in a split identity. I’m stuck in my perceived worthlessness and part of me constantly wants to prove it to myself. While another part thinks “if I get rescued properly, then everything will be fine, then I’ll be valuable”.

See, Don’t Evaluate or Judge

“No matter where you are, you are wonderful.”

• Real relationships correspond to an emotional maturity of >10 years.
• Unrelationships are an emotional maturity of 7-10 years
• Princess treatment is an emotional maturity <7 years.

And here it comes: that’s completely okay. It is what it is. It was made with you and it’s your story.

It’s not your fault that you didn’t learn anything else. You are still wonderful.

Nevertheless, from now on you have the obligation and responsibility to change this. Until now, you didn’t know any better. But now you know an alternative.

It’s All About You. You Are Valuable.

One thing is most important: it’s about you all the time. They are methods of self-harm. You deprive yourself of hope and opportunity to heal, to grow, to connect.

These mechanisms keep you in pain. In the endless violation of your basic needs. Because your real basic needs are only satisfied in genuine encounters and connection.

Just because you were hurt like that many years ago says your world view and beliefs: I deserve this, so let’s repeat it for the rest of our lives.

That would be a shame.

So look in the mirror. Hold out the truth for a moment. And then you can become free.

The Next Step?

Everything here is mega short and sweet. Just a sketch. But it can be your starting point for a journey.

“Because you fear rejection and betrayal at all times, you commit the betrayal first, so at least you have control.”

Until now, you will have fled from real encounters. You will hurt, betray, block, ignore and keep at a distance people who really want to meet you. Real closeness scares you because you fear rejection and betrayal at all times, so you commit the betrayal first so that you at least have control. Control is a stale substitute for self-determination and security. Two of our basic needs.

And your sexualization or whatever roles you play (success, power, beauty, intelligence, wit but also being a victim) are your substitute for self-worth.

The list of names in my heart that punish themselves and don’t allow real encounters and relationships is long. Far too long. And you are probably one of them.

“What’s preventing you from giving yourself permission to be truly alive?”

So get out of the substitute and into real safety, self-worth and self-determination.

Chocolate Cookie

“Hamster wheel”

Use and share it. It’s free.

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Everyone wants a chocolate cookie.

But 98 % of people had their mouths sewn shut.
A long time ago.

Still, they want to eat cookies — but they don’t even remember how.

So they pretend.
They talk about cookies, look at pictures in cookbooks and on TikTok, follow their favorite bakery on Instagram.
They compare brands, watch movies about cookies, read books, listen to songs.

They dream, they fantasize, they act like cookie experts.

Some even crumble a real one on their nose, just to feel something.

But they don’t eat.
They don’t taste.
It’s all theater.

A trick for themselves — and for everyone else.

And that becomes familiar. Even pleasant. The familiar pain and frustration. We get stuck in the role of victim because then we don’t have to take responsibility.
That’s just how we are.
That’s just how life is.
What are we supposed to change?
Talk about other flavors?

The Coping Deadlock.

Then we come along and offer a real chocolate cookie.

Not to talk about — to taste.
To experience.
Finally.

But first, you have to do something: you have to cut the thread.

We have everything ready — scissors, a mirror, time, and understanding.
It doesn’t take long.
Maybe ten, maybe thirty seconds.

That’s it.
But no one can do it for you.
It’s your job.

And why wouldn’t you do it — after longing for cookies your whole life?

Because of those thirty seconds.
That thread has limited you for as long as you can remember.
You’ve suffered so much, and spent endless energy trying to hide it.

Only thirty seconds to undo it — after all those years of pretending?

How stupid would that be?

You’re not stupid.
You just couldn’t see it.

You always believed you were broken.
That you were the only one with a mouth that didn’t work.

You thought you were the problem.
Everyone else seemed fine — and you were the mistake, the one who doesn’t belong, the one who can’t love.

That was your world.
And inside that world, you did everything right.

But what that picture didn’t show is that it wasn’t your fault.
It was a foreign stitch.
Your mouth was never wrong — it was just sealed.

And what you didn’t know: 98 % of people have the same thread.
They all pretend.
They all hide their weakness with everything they’ve got.

We’re all the same in that.

The 2 % who can actually eat never imagine that the others are only acting.
Why would they?

The irony is: we could meet so easily if we knew this secret about each other.

And removing the thread is easy — once you’re ready to do it.

But as long as we keep pretending, no one understands what’s really going on.

So how do we change it?
By really looking.

When we start to truly see, hear, understand, and touch one another — we begin to meet, for real.

When shame fades and self-judgment softens, self-deception loses its grip.

We remove the thread and take our first bite of a chocolate cookie.
Finally.

As long as our minds spin around hiding our flaws, we’re too distracted
to see anything at all.

Yes — you were made for chocolate cookies.
You were built for love and connection.

But that thread keeps you from it.

And even more than that thread holds you back the thought that you’re the only one who has it.

You think you’re broken.
But you were only limited, because someone put their limitation on you.
It wasn’t your choice.

And you can change back.
It takes less time than all the pretending you’ve done.

When the thread is gone — that brief moment of shame, courage, and relief — you’ll finally taste a real cookie.

And you’ll wonder why you spent 95 % of your energy pretending.

But you’ll wonder that with a chocolate cookie in your mouth.

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Alle wollen einen Schokokeks.

Aber 98 % der Menschen haben den Mund zugenäht bekommen.
Irgendwann, ganz früh.

Trotzdem wollen sie einen Schokokeks essen – aber sie wissen gar nicht, wie das geht.

Also tun sie so.
Sie reden über Schokokekse, schauen sich Bilder in Backbüchern oder auf TikTok an, folgen ihrer Lieblingsbäckerei auf Instagram.
Sie vergleichen Marken, sehen Filme über Schokokekse, lesen Bücher, hören Songs.

Sie schwärmen, sie träumen, sie tun so, als wären sie Schokokeks-Experten.

Manche krümeln sich sogar ein Stück echten Keks in die Nase, nur um etwas zu spüren.

Aber sie essen nicht.
Sie schmecken nicht.
Es ist nur Theater.

Täuschung für sich selbst – und für alle anderen.

Und das wird vertraut. Sogar angenehm. Der vertraute Schmerz und Frust. Wir stecken in einer Opferrolle, weil wir dann keine Verantwortung übernehmen müssen.
Wir sind halt so.
Das Leben ist halt so.
Was sollen wir denn ändern?
Über andere Sorten reden?

Das Coping Deadlock.

Dann kommen wir – und bieten dir einen echten Schokokeks an.

Nicht drüber reden, sondern schmecken.
Erleben.
Endlich.

Doch dafür musst du zuerst etwas tun: die Naht entfernen.

Wir haben alles da – Schere, Spiegel, Zeit und Verständnis.
Und es dauert nicht lang.
Vielleicht 10, vielleicht 30Sekunden.

Das war’s schon.
Aber niemand kann das für dich tun.
Das ist dein Job.

Und warum solltest du es nicht tun, wo du dich dein ganzes Leben lang nach Schokokeksen gesehnt hast?

Es sind genau diese 30 Sekunden.
Der zugenähte Mund hat dich dein ganzes Leben lang eingeschränkt.
Du hast so darunter gelitten.
Und du hast so viel Aufwand betrieben, um diese Schwäche zu verstecken.

Nur 30 Sekunden, um es zu heilen – nach all den hundert oder tausend Stunden der Maskerade?

Wie dumm muss man sein, um sowas zu tun?

Nein.
Du bist nicht dumm.
Du konntest es nur nicht sehen.

Von Anfang an dachtest du, dass du falsch und kaputt bist.
Dass du der Einzige bist, dessen Mund nicht funktioniert.

Du dachtest, du bist der Fehler.
Alle anderen sind okay – nur du bist falsch, überflüssig, nicht liebenswert.

Das war dein Weltbild.
Und darin hast du alles richtig gemacht.

Was in diesem Bild fehlt, ist, dass es ein Fremdeingriff war.
Nicht dein Mund ist falsch – da ist nur diese Naht.

Und was ebenfalls fehlt: 98 % haben denselben Mund.
Alle spielen Theater.
Alle versuchen mit aller Kraft, ihre Unzulänglichkeit zu verstecken.

Darin sind wir alle gleich.

Und die 2 %, die wirklich essen können, kommen gar nicht auf die Idee, dass die anderen nur so tun.
Warum auch?

Die Ironie ist: Wir könnten uns so leicht begegnen, wenn wir dieses große Geheimnis voneinander wüssten.

Und die Entfernung der Naht ist leicht – wenn wir bereit sind, sie zu lösen.

Aber solange wir uns selbst und einander betrügen, versteht niemand, was wirklich los ist.

Wie lösen wir das?
Indem wir wirklich hinschauen.

Wenn wir anfangen, uns selbst und einander wirklich zu sehen, zu hören, zu verstehen und zu berühren.

Das ist der erste Schritt in die Begegnung.

Denn wenn die Scham weicht und wir uns nicht mehr selbst verurteilen, kann der Selbstbetrug aufhören.

Dann entfernen wir die Naht und knabbern das erste Mal an einem Schokokeks.
Endlich.

Solange unsere Gedanken nur darum kreisen, wie wir unseren Fehler vor der Welt verstecken, sind wir zu beschäftigt, um überhaupt etwas zu sehen.

Ja – du bist für Schokokekse gemacht.
Du bist für Liebe und Beziehung gebaut.

Aber da ist diese Naht, die dich hindert.

Und noch mehr hindert dich der Gedanke, dass du der Einzige bist, der diesen Fehler hat.

Du denkst, du bist falsch.
Aber du wurdest nur verändert.
Das war nicht deine Entscheidung.

Und du kannst dich zurückbauen.
Diese kleine Reparatur dauert weniger lang, als all das Theater, das du dir und der Welt vorspielst.

Wenn die Naht erst weg ist – dieser kurze Moment aus Scham, Erkenntnis, Mut und Freude – dann kannst du jeden Tag einen Schokokeks genießen.

Mühelos.

Und du wirst dich fragen, warum du 95 % deiner Energie in das So-tun-als-ob gesteckt hast.

Aber du fragst dich das – mit einem Schokokeks im Mund.

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Das Haus der Drei

In einem großen, bunten Kopfhaus lebten drei Freunde: Gecko, Limbi und Klara.

Gecko war flink und wach. Wenn irgendwo etwas raschelte, war er sofort da.

„Vorsicht!“, rief er dann. „Ich pass auf uns auf!“

Limbi war weich und warm. Er liebte Nähe, Lachen und Umarmungen.
Er konnte spüren, wie es anderen ging, und das machte das Haus hell.

Und Klara war klug.
Sie mochte Pläne, Geschichten und klare Gedanken.
Wenn etwas durcheinander war, brachte sie Ordnung hinein.

Gemeinsam waren sie stark: Gecko schützte, Limbi verband, Klara verstand.

Der Tag, an dem es still wurde

Eines Tages kam von draußen eine Stimme.
Sie war laut, streng und kalt.

„Hör auf zu weinen!“
„Jetzt sei vernünftig!“
„Gefühle bringen nichts!“

Da zuckte Limbi zusammen. Er spürte, wie etwas in ihm kleiner wurde.

„Ich darf nicht so sein, wie ich bin…“

Er zog sich in ein Zimmer tief im Inneren zurück. Gecko sah das und bekam Angst.

„Wenn Limbi weint, gibt’s Ärger! Ich muss ihn beschützen!“

Er stellte sich vor Limbis Tür und hielt Wache.

Und Klara fühlte plötzlich Leere. Etwas in ihr war still geworden – und das machte ihr Angst.

Da beschloss sie:

„Wenn es innen unsicher ist, muss ich außen alles im Griff haben.“

Sie zog ihre Ärmel hoch, setzte eine Brille auf und wurde zu Klaro.

Das graue Haus

Klaro arbeitete hart. Er ordnete, plante, rechnete, erklärte.
Das Haus war sauber, ruhig – perfekt.

Doch es war auch grau.

Manchmal hörte er Gecko rufen, und irgendwo, ganz tief unten, ein leises Pochen.
Aber er tat, als hörte er es nicht.

„Gefühle machen Fehler“, sagte er.
„Ordnung ist sicher.“

Und so vergingen Tage, Wochen, vielleicht Jahre.
Alles funktionierte – aber nichts lebte.

Das Pochen

Eines Nachts, als alles still war, hörte Klaro es wieder.

Ein leises Pochen.
Wie ein Herz, das sich erinnert.

Er legte die Hände auf die Ohren.

„Nicht jetzt. Ich hab zu tun.“

Doch das Pochen blieb.
Es war warm – und freundlich.
Und je mehr er es ignorierte, desto mehr fühlte er eine Unruhe in der Brust.

Er schrieb Listen, zählte Aufgaben, atmete schneller.

Aber die Wärme blieb.
Sie klopfte nicht laut, sie wartete.

Klaro stand auf.

„Ich muss wissen, was das ist,“ sagte er streng.

Gecko folgte ihm.
Er war wach, aber ruhig.
Zum ersten Mal schlug er keinen Alarm.

Sie gingen durch den langen Flur.
Das Pochen kam aus einer kleinen Tür.

Klaro legte die Hand auf die Klinke – und zog sie wieder weg.

„Wenn ich sie öffne, verliere ich die Kontrolle.“

Gecko legte den Kopf schief.

„Oder du findest sie,“ flüsterte er.

Klaro atmete schwer.
Er wollte weglaufen, doch seine Füße blieben stehen.

Er legte die Hand wieder auf die Klinke.
Sie zitterte – aber diesmal öffnete er.

Die Begegnung

Drinnen war Licht.
Nicht grell, sondern warm – wie Sommer durch Blätter.

Und mitten darin saß Limbi.
Er sah müde aus, aber seine Augen leuchteten.

„Ich hab dich nie gehasst,“ sagte Limbi leise.

Klaro spürte, wie ihm heiß wurde.
Etwas in seiner Brust drückte, und plötzlich liefen Tränen über seine Wangen.

Gecko blieb still und atmete tief.

Klaro setzte sich hin.
Er wusste nicht, was er sagen sollte.
Er sah Limbi an und flüsterte:

„Ich hab vergessen, wie du dich anfühlst.“

Limbi lächelte.

„Ich war die ganze Zeit hier. Ich hab nur gewartet, bis du wieder kommst.“

Da schloss Klaro die Augen – und mit einem tiefen Atemzug wurde aus ihm wieder Klara.

Wenn sie wieder zusammen sind

Seitdem wissen sie: Jeder hat seine Zeit.

Wenn Gefahr droht, darf Gecko führen.
Wenn Nähe wichtig ist, darf Limbi fühlen.
Und wenn etwas verstanden werden soll, darf Klara denken.

Aber sie wissen auch: Wenn innen keine Stimmigkeit ist, wird aus Klara wieder Klaro – streng, kontrolliert, erschöpft.

Dann erinnert Limbi sie sanft:

„Du musst nichts kontrollieren, Klara.
Du darfst nur wieder hören.“

Und Gecko nickt:

„Ich pass auf, dass es sicher bleibt.“

Dann atmet Klara tief ein, und alles wird wieder ruhig, warm und lebendig.

Das Haus ist nicht perfekt.
Aber es ist echt.

Du

Und wenn du ganz still wirst, kannst du vielleicht auch dein eigenes Pochen hören.

Das ist Limbi.
Er wartet nicht böse, er wartet liebevoll.

Und wenn du die Tür zu ihm öffnest, wirst du merken: Du warst nie kaputt.
Du warst nur getrennt.

Und jetzt wirst du wieder ganz.

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The House of the Three

Three friends lived in a large, colorful head house: Gecko, Limbi and Klara.

Gecko was quick and alert. If anything rustled, he was there immediately.

“Careful!” he then shouted. “I’ll look out for us!”

Limbi was soft and warm. He loved closeness, laughter and hugs.
He could feel how others were feeling and that made the house light.

And Klara was clever.
She liked plans, stories and clear thoughts.
If something was mixed up, she brought order to it.

Together they were strong: Gecko protected, Limbi connected, Klara understood.

The Day It Went Quiet

One day, a voice came from outside.
It was loud, stern and cold.

“Stop crying!”
“Now be reasonable!”
“Feelings are useless!”

Limbi flinched. He felt something inside him grow smaller.

“I’m not allowed to be who I am…”

He retreated to a room deep inside. Gecko saw this and got scared.

“If Limbi cries, there’ll be trouble! I have to protect him!”

He stood outside Limbi’s door and kept watch.

And Klara suddenly felt empty. Something inside her had gone quiet – and that scared her.

Then she decided:

“If it’s unsafe on the inside, I have to have everything under control on the outside.”

She pulled up her sleeves, put on her glasses and became Klaro.

The Gray House

Klaro worked hard. He organized, planned, calculated, explained.
The house was clean, quiet – perfect.

But it was also gray.

Sometimes he heard Gecko calling, and somewhere, deep down, a soft thumping.
But he pretended not to hear it.

“Feelings make mistakes,” he said.
“Order is safe.”

And so days, weeks, perhaps years passed.
Everything worked – but nothing was alive.

The Throbbing

One night, when everything was quiet, Klaro heard it again.

A soft throbbing.
Like a heart that remembers.

He put his hands over his ears.

“Not right now. I’m busy.”

But the throbbing remained.
It was warm – and friendly.
And the more he ignored it, the more he felt a restlessness in his chest.

He wrote lists, counted tasks, breathed faster.

But the warmth remained.
She didn’t knock loudly, she waited.

Klaro stood up.

“I need to know what that is,” he said sternly.

Gecko followed him.
He was awake, but calm.
For the first time, he didn’t raise the alarm.

They walked through the long corridor.
The pounding came from a small door.

Klaro put his hand on the handle – and pulled it away again.

“If I open it, I lose control.”

Gecko tilted his head.

“Or you find her,” he whispered.

Klaro was breathing heavily.
He wanted to run away, but his feet stopped.

He put his hand on the handle again.
It trembled – but this time he opened it.

The Encounter

There was light inside.
Not glaring, but warm – like summer through leaves.

And in the middle of it all sat Limbi.
He looked tired, but his eyes were shining.

“I never hated you,” Limbi said quietly.

Klaro felt himself getting hot.
Something in his chest squeezed and suddenly tears ran down his cheeks.

Gecko remained silent and breathed deeply.

Klaro sat down.
He didn’t know what to say.
He looked at Limbi and whispered:

“I’ve forgotten how you feel.”

Limbi smiled.

“I was here the whole time. I was just waiting for you to come back.”

Then Klaro closed his eyes – and with a deep breath, he became Klara again.

When They Are Together Again

Since then, they have known that everyone has their time.

When danger threatens, Gecko can lead.
When closeness is important, Limbi can feel.
And when something needs to be understood, Klara can think.

But they also know that if there is no coherence inside, Klara becomes Klaro again – strict, controlled, exhausted.

Then Limbi gently reminds her:

“You don’t have to control anything, Klara.
You can just listen again.”

And Gecko nods:

“I’ll make sure it stays safe.”

Then Klara takes a deep breath and everything becomes calm, warm and alive again.

The house is not perfect.
But it is real.

You

And if you get really quiet, you might even be able to hear your own throbbing .

This is Limbi.
He doesn’t wait angrily, he waits lovingly.

And when you open the door to him, you’ll realize: You were never broken.
You were just disconnected.

And now you are becoming whole again.

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Schauen wir uns an, was das ist.

Modell

Das Modell ist ganz einfach: Unser Kern ist unser Identität. Unsere Einzigartigkeit. Da unsere Einzigartigkeit meistens nicht in die Norm passt, werden wir kritisiert und klein gemacht. Unsere innere Stimme, wird unser innerer Kritiker. Wir zweifeln an uns. Wir sind nicht „genug“. Und ab da, müssen wir der Welt beweisen, dass wir wertvoll sind.

Und dann kommt unser Rollenspiel, unser „PowerPoint of Life“. Wir spielen uns und anderen ein Leben vor, das in die Erwartungen passt.

“Wir spielen anderen was vor, statt wirklich zu leben.”

Unser Leben wird einfach eine hübsche Präsentation, paar nette Slides. Dort können wir zeigen, was wir denken, dass die anderen sehen wollen. Wie im echten Leben haben die PowerPoints wenig mit der Realität zu tun.

Und auch wenn es nicht echt ist, ist es das, wo wir die meiste Zeit und das meiste Geld investieren. Jede und jeder auf ihre und seine Art und Weise. Das ist „externe emotionale Regulierung“. Es geht darum, dass wir uns nicht fühlen, und uns manchmal fühlen, als wäre alles okay. Wir versuchen in den PowerPoints, in unserer Präsentation, zu leben.

Die scheinbare Lösung

Die Lösung scheint einfach, wenn wir das Bild oben sehen. Wir müssten ja nur die PowerPoint und die Zweifel weglassen, dann kämen wir an unsere Identität, und alles wäre super.

Einfach, richtig?

Leider nicht. Da steht uns unser Gehirn ein wenig im Weg. Das möchte uns am Leben
erhalten. Und es denkt „Wir leben, also funktioniert das, was wir bisher gemacht haben.“

Unser Gefängnis

Deswegen hält unser Gehirn uns im Hamsterrad. Wir sind zwar nicht glücklich,
haben aber überlebt. Das reicht aus Hirn-Sicht.

Da ist das Gehirn wie die Gesellschaft: sehr einfach gestrickt. „Wenn du funktionierst,
reicht uns das.“ Das ist der Kern des Hamsterrads.

Unser Gehirn ist toll, aber manchmal schlicht. Denn es liebt das, was einfach ist.
Was vertraut ist. Und es will immer eine stimmige Geschichte.

Wir sollen die Helden in unserem Leben sein. Entweder als Täter oder als Opfer.
Deswegen ist es für unser Gehirn so schwierig, zwischendrin die Richtung zu wechseln, denn das würde ja heißen, dass wir die letzten x Jahre was Dummes gemacht haben.

Das wäre nicht stimmig.

Also ändert unser Gehirn lieber unsere Wahrnehmung und Bewertung. Das macht ja unser Weltbild und die Glaubenssätze.

Die Annahme von unserem Gehirn ist ja, dass wir in unserer Identität leben. Dann wären diese Mechanismen perfekt und würden uns stabil halten. Leider halten dieselben Mechanismen uns auch im Zweifel, oder der Flucht vor dem Zweifel.
Also wie machen wir uns ein echtes Leben in unserer Identität (oder Potenzial) möglich? Indem wir uns vorsichtig mit unserer Identität vertraut machen. Und verstehen, dass unsere Kritiker nur einfach selbst in ihrer PowerPoint gefangen waren.

Die wirkliche Lösung

Es gibt immer eine kleine Lücke. Und manchmal auch Menschen in unserem Leben, die uns „wirklich“ sehen. Also die hinter unsere PowerPoint schauen und sehen, dass unsere Zweifel eine Lüge sind.

Heißt nicht, dass unsere Identität perfekt ist. Das sind dann Teile von uns, die Superkräfte sein können, aber wir müssen sie trainieren und lernen damit umzugehen.

Nun kommt noch ein Twist: Du kannst es nicht alleine tun!

Es geht auch darum, dass du andere Menschen genauso siehst. Die Veränderung kommt aus der Begegnung. Sich gegenseitig sehen und erinnern. Deine und eure Entdeckungsreise kann jetzt beginnen. Ihr bestimmst das Tempo.

Das Ende des Hamsterrads ist für dich gekommen, das echte Leben geht los. Viel Freude dabei.

Noch eine kindgerechte Geschichte für alle aus Hirnsicht dazu: Das Haus der Drei

Unsere Tools dazu:

• Gecko: Angst sehen und verstehen im Gecko-CheatSheet
• Limbi: Unsere soziale Intelligenz, Skills und Fitness-Level im Limbi/DSS CheatSheet erklärt
• Beziehungs-Check: Nicht alles was intensiv ist, ist gut. Und wie funktioniert Beziehung überhaupt? Alles im Beziehungs-Check
• Paar Fallstricke und Irrtümer im Disney-Prinzip (EN)
• Regulierung … klingt lame ist aber die Superkraft: Emotionale Regulierung (EN)

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Let’s take a look at what that is.

Model

The model is very simple: our core is our identity. Our uniqueness. As our uniqueness usually does not fit into the norm, we are criticized and belittled. Our inner voice becomes our inner critic. We doubt ourselves. We are not “enough”. And from then on, we have to prove to the world that we are valuable.

And then comes our role play, our “PowerPoint of Life”. We play out a life for ourselves and others that fits in with expectations.

“We play to others instead of really living.”

Our life simply becomes a pretty presentation, a few nice slides. There we can show what we think others want to see. As in real life, the PowerPoints have little to do with reality.

And even if it’s not real, it’s where we invest most of our time and money. Each and every one of us in our own way. This is “external emotional regulation”. It’s about not feeling, and sometimes feeling, like everything is okay. We try to live in the PowerPoints, in our presentation.

The Apparent Solution

The solution seems simple when we see the picture above. All we would have to do is leave out the PowerPoint and the doubts, then we would get to our identity and everything would be great.

Simple, right?

Unfortunately not. Our brain gets in the way a little. It wants to keep us alive. And it thinks “We’re alive, so what we’ve done so far is working.”

Our Prison

That’s why our brain keeps us on the hamster wheel. We may not be happy, but have survived. That’s enough from a brain perspective.

The brain is like society: very simple-minded. “If you work, that’s enough for us.” That’s the core of the hamster wheel.

Our brain is great, but sometimes simple. Because it loves what is simple. What is familiar. And it always wants a coherent story.

We are supposed to be the heroes in our lives. Either as perpetrators or as victims.
That’s why it’s so difficult for our brain to change direction in between, because that would mean we’ve done something stupid for the last x years.

That would not be consistent.

So our brain prefers to change our perception and evaluation. That’s what makes up our world view and our beliefs.

The assumption of our brain is that we live in our identity. Then these mechanisms would be perfect and would keep us stable. Unfortunately, these same mechanisms also keep us in doubt, or fleeing from doubt. So how do we make a real life in our identity (or potential) possible? By carefully familiarizing ourselves with our identity. And understanding that our critics were simply trapped in their PowerPoint themselves.

The Real Solution

There is always a small gap. And sometimes people in our lives who “really” see us. People who look behind our PowerPoint and see that our doubts are a lie.

Doesn’t mean that our identity is perfect. These are parts of us that can be superpowers, but we have to train them and learn to deal with them.

Now comes a twist: you can’t do it alone!

It’s also about seeing other people in the same way. Change comes from encounters. Seeing and remembering each other. Your and your journey of discovery can begin now. You set the pace.

The end of the hamster wheel has come for you, real life is about to begin. Have fun with it.

Another child-friendly story for everyone from a brain perspective: The House of the Three

Our tools for this:

• Gecko: See and understand fear in the Gecko-CheatSheet
• Limbi: Our social intelligence, skills and fitness level explained in the Limbi/DSS CheatSheet
• Relationship check: Not everything that is intense is good. And how does a relationship work anyway? Everything in the relationship check
• A few pitfalls and errors in the Disney principle
• Regulation … sounds lame, but it is the superpower: Emotional regulation

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